Всё было таким же как вчера, три дня назад, почти как всегда… И, только, не то предчувствие, не то тревога засела где-то в области солнечного сплетения (ничего не поделаешь, у кого – где…). И всё же – обычное, серое раздражительное утро… Под окном, с раннего утра (как, впрочем, и всегда) «содержательнейший» разговор о политике заводят пенсионеры дома. Их политические пристрастия давно знакомы, успели набить оскомину, но желание набить морду всегда свежо и сильно, что и является окончательным аргументом в пользу того, чтобы встать и сварить кофе. Кофе и душ приводят в норму чувства, но не голову. Лучшее спасение для головы – работа. Так что вперёд – в джинсы. Одевшись, выхожу на улицу, и волнение возвращается снова, но уже как-то по-другому – ожиданием. Ну что ж, подождём. Итак, что у нас по плану? Книги. Вперёд в книжный магазин. Выйдя из маршрутки, с трудом продираюсь сквозь разносортную толпу (магазин находится рядом с вокзалом, так что в толпе разнообразие чрезвычайное). «Отчего-то солнце и тёплый летний день нас сегодня не радуют.., да и обращение к себе на ВЫ не предвещает ничего хорошего». А вот и результат: почему-то разворачиваюсь на 180 градусов и иду в сторону вокзала (благо денег в кармане достаточно, чтобы поход к кассам закончился плодотворно. Билет в кармане и я еду. Голова проясняется и в мыслях пробежал оттенок здравомыслия. Начнём с начала: во-первых, я не пациентка психушки, во-вторых, все действия не так спонтанны и не обдуманны, как кажется на первый взгляд. Подсознание давно знает чего от меня хочет, но до сих пор разум противился как мог. Однако после сегодняшних сновидений сдался и он. В конце концов, лучше попробовать и разочароваться, чем корить себя остаток жизни за то, что не ответила на Зов. Может «Зов» громко сказано, но как сказать: я чувствую, что в определённом месте полуострова меня ждёт Некто. Да и место это не незнакомое. Всё просто. Это Родина предков. Поэтому еду я туда, где родились мои прапрапра… и т.д дедушки и бабушки, где родились, но, к сожалению, не выросли родители. А не выросли они там не по своей воле, а воле «отца народов», у которого на эту землю были свои планы. Но, видимо его планы не совпадали с планами Всевышнего, и всё вернулось на круги своя. И вот родители живут там, где и положено по желанию Силы, несоизмеримо большей, чем все человеческие планы и желания… а я, кстати, подъезжаю к месту следования. Точно знаю куда идти. Впрочем, выбор не так уж и велик: жилища людей и лесистые горы. Так как люди нас сегодня не интересуют — пойдём в горы…(Опять «нас». Видимо, прогулка обещает быть результативной).
Самое опасное здесь – это люди, которые медленно, но верно всё ниже спускаются по чрезвычайно хрупкой лесенке своего развития. Но сегодня, и я это знаю точно, никакие люди мне не страшны, потому что меня Ждут. Мне кажется, что весь лес притаился и слушает, как я приближаюсь к цели. И они, в отличие от меня давно всё знают. Странно, но я никогда не боялась потеряться в лесах и горах полуострова. Наверное, потому, что всегда чувствовала себя Дома. И сейчас меня вело это чувство. Я приближалась домой. Тропинка, ведущая меня вперёд, почему-то на середине горы вильнула и исчезла. А рядом – ничего, кроме большого обломка скалы, с человеческий рост, и кустов можжевельника. Ну вот и «довыпендривалась», в смысле, что не боялась заблудиться. То есть заблудившейся и сейчас себя не чувствую, но куда дальше?
И вдруг оно пришло. (Заработало!!!) Нет, это не был тот, кто меня ждал. Это было ощущение праздничного падения в бездну, ощущение слияния со всем: со всей землёй, с каждой травинкой, букашкой, с каждым атомом окружающего. Меня не стало и я стала ВСЕМ. Если вы думаете что, вы когда-то были по-настоящему счастливы, забудьте об этом…
Но, оказалось, что в таком состоянии, извините за тавтологию, двигаться я не в состоянии. При этом я ощущаю полную реальность происходящего и нереальность своего существования. (В общем, не буду пытаться объяснить необъяснимое и передавать непередаваемое. Короче, меня практически не ощущалось! Вот так– коротко и непонятно. Даже в таком состоянии люблю, знаете ли, иногда ввернуть что-нибудь эдакое, ну, по крайней мере, чтоб дошло не с первого раза и не до всех.). Жду. Ну, исходя из того, что болтливость моя не повреждена, наверное, продолжение ещё будет. Ну вот, следуя законам жанра, оно не заставило себя долго ждать. Откуда-то сбоку послышались звуки, напоминающие грохот кирзовых сапог по асфальту. Но это, всего-навсего маленькая изящная кошка с, почти человеческим (почти, потому, что более мудрым) выражением миндалевидных глаз. Дело оказалось не в тяжеловесности кошки. Начинаю замечать , что слышу всё: и шуршание муравья в осенней траве, и взмах крыльев различной летающей «малышни», словом всё, всё, всё… Ну вот, ещё одно, и как мне думается, ещё не последнее моё приобретение.
И кошка приходила не просто так. Она некоторое время стояла, глядя в глаза, а потом позвала. Не знаю как, не знаю куда, но позвала без слов и мыслей. Никакого обмена мыслями и прочих фантазий! Никаких мыслей в голове не звучало. Было слияние, ну, по крайней мере, я ненадолго стала ею и узнала…, ну, в общем, это всё равно невозможно объяснить, вот и не буду…).
Наверное, можно сказать, что она меня повела дальше. Сомневаюсь в выражениях, потому, что я не шла, не переносилась по воздуху, я просто уже была там, где меня ЖДАЛИ. На мгновение картина расширилась и… Я никогда не видела горы такими…Они не просто были живыми, они смотрели в меня, я была одновременно ими и при этом чувствовала их отстранённость и величие. А потом горы открыли глаза. Два больших зелёных, очень знакомых, наверное, драконьих глаза. Это были именно те глаза, которые преследовали меня во сне, а в последнее время я их видела, как только закрывала глаза. Я почувствовала, как между мной и ими поставили преграду (Видимо, обретённый мною дар проникновения и слияния со всем окружающим им всё таки слегка докучал). Само собой пришло слово «ХРАНИТЕЛЬ». (Даже успела подумать, о давно изъезженном в фэнтези обороте «дракон-хранитель», а потом поняла: те, кто назвал его именно так, наверное, что-то знали или, по крайней мере, догадывались. Смотреть в глаза со стороны мне не дали. Преграда исчезла, и меня снова не стало. С непривычки мне казалось, что тону. Не хватает воздуха. А потом воздух, как будто, исчез, стал лёгким и более прозрачным, светлым что ли…
Это было так давно… наверное там где ВСЕГДА и НИКОГДА были одним, времени не было, но ощущалось, что это было до всего вообще…
И, снова гора. Меня окутало еле заметное золотистое сияние и, сворачиваясь в тонкие нити, потянулось от меня в её сторону. Гора несколько больше нынешней и ещё, в середине её то, что до сегодняшней минуты я считала легендой, красивой сказкой народа, который хотел показать, что связь с этой землёй гораздо более глубинна; народа, который хотел сказать, что живёт здесь давно и имеет на неё право… Нити связали меня и Колыбель. Голова закружилась и появилось ощущение полёта. В голове зашелестел ветер, словно прибой заиграл мелкими камушками и послышалось размеренное Аайаа-Аайаа –ай. Оказывается, ничего не надо было говорить, потому, что всё не важно. Что бы не было сказано, всё неточно, мелко и бессмысленно. Потому что здесь, в глубине полуострова, есть главное и неоспоримое доказательство, которое никому и никогда не будет предъявлено. А я буду молчать, а если и скажу, мне всё равно никто не поверит.
А ЗОВ он был. Это был ЗОВ земли, ЗОВ крови и ЗОВ того, что хранится здесь многие века, ЗОВ бездонных зеленых глаз… ЗОВ ЗОЛОТОЙ КОЛЫБЕЛИ
Как капли дождя, наши души спускались с небес в Колыбель, где мы, вспоминая себя, слушали песни нашей матери земли. Они звучали в шорохе листьев, кружении ветра, свете ночных звезд, шепоте соленых волн. Нас окутывала безграничная любовь. Мы оставались в Золотой колыбели до тех пор, пока чувствовали Бесконечность. Когда же приходило понимание «здесь и сейчас» мы отправлялись в Жизнь. Но мы всегда помнили, что это наше Начало и наша Суть. Мы были детьми Голубого неба и Золотой колыбели. В конце пути мать-земля забирала наши тела, а души вновь устремлялись в звездную бесконечность и вслед им доносились песни Золотой Колыбели, хранящейся в глубине полуострова. Поэтому я всегда слышу её, ощущаю её тепло… она течет в моих венах, звучит в моём сердце… живет в наших душах.